一開始我們只是同事，因為我這個人對人比較親切，慢慢他就和我熟絡了。在一段時間里，我們相處得非常好，甚至到了無話不說的地步，我們雙方都認為對方是自己最好的朋友。后來他與我相處的時候變得得寸進尺，跟我聊天說話時也慢慢不注意、變得不中聽，也開始做一些過分的事。但大部分我都沒在意，與其說沒在意，其實說忍下來更為貼切。然后他的這種行為就更加變本加厲了，甚至乎，我的一些別的朋友都開始對他有意見了，說這個人怎么這樣啊（具體的壞話就不說了），后來一次他觸到了我的底線，我們鬧矛盾吵了一架，于是我們關系就變淡，互相不理睬對方了。他吵架的時候幾乎失控，說了一些過分的話，彼此都挺受傷的。
過了一段時間，他道歉了，我性格也是老好人，就原諒他了。但遺憾的是，沒過多久，他又變回以前那樣了。而且，比以前有過之而無不及。后面大家估計也猜得到，我們又鬧矛盾了。我第一次這么厭惡一個人，我對他那么好，那么容忍他，他竟然對我那么過分，那么得寸進尺。后來我們的關系就淡了下去了。
但，同事嘛，低頭不見抬頭見。在關系淡下來的那一段時間，我觀察了一下他。他人還是非常好的，是非明辨，做事情有條理，懂人情，跟其他同事也相處得不錯，在外面人看來，是個很不錯的人。后來我們又好了，因為我這破老好人性格。但接下來，我們相處得并不好，矛盾重重，最后還是決裂了。
為什么他一個挺不錯的人，我也是一個很友善的人，相處起來就那么難。我花了前前后后三年多的時間，才意識到，原來問題出在我身上：是我把他慣壞了。是我無止境的容忍慣得他得寸進尺，人都是很容易被慣壞的，并不僅僅只有孩子才會被溺愛成熊孩子，他其實與其他人相處之時很好的，只是與我相處時才格外過分。我天生具備這樣的能力，任何一個人，只要與我親密接觸一段時間都很容易在別人眼里顯得奇葩起來（我那位朋友如此明顯，只是因為他跟我相處時間太長），因為我實在是很多事情都不在意，所以可以永無止境的退讓，而當我都無法忍受到不得不在意的時候，這個人差不多已經糟糕到在別的人眼里可以被千夫所指的地步了。人總是過多的在意自我，大多數人缺乏同理心，而我具有極強的同理心，感受力，除非我感到不舒適到一定的程度，我的感同身受能力一般不會被我關閉，也因此導致，與我親密相處的這些人跟我在一起的時候，他們的自我會被放大，我可以感受到他們的需求并順應他們的需求。也就是說，可能在某種程度上，與我相處的時候，我對于他們來說存在感極弱，然后比如把我的錢當自己的，把他們的決定當成我的決定，把他們的感受當成我的感受……諸如此類的就很容易發生了。
我的這些朋友，他們都具備有非常好的品性，如果沒有與我相處的經歷，他們在其他人眼中可能永遠與極品二字無法搭邊，他們甚至非常優異，極其樂于助人，無私奉獻，具備非常高貴的品性。我其實還是很具備觀察人的能力的，能做我朋友的人，都具備很好的品性。
很遺憾的是，他們遇到了我。我是那種很友善的人，如果保持一定距離，我會是那種很好的朋友。
然而如若靠近，比如在一起或者經常親密相處，對方就會被我誘使著不斷越界，因為我對人很“好”，特別“好”，而且還是很舒適的好法，不會讓對方有虧欠感什么的，然后，不要幾個星期，對方就會習慣了，而習慣之后就會逐漸的得寸進尺，越來越過分。非是他們軟弱，只是除非他們特別自省，否則都會不自覺的陷入，而且越陷越快。我跟我的那些朋友分開之后，他們都很好，與其他人相處時沒出過問題。我的這種老好人性格，就如同毒藥一般的存在，這就是問題的所在。
回想起再之前的幾段往事，才發現我很早就有這種“毒藥”的特征。
初中的時候，我有一個很要好的小伙伴。真的很好，但是后來依稀記得他對我做了非常過分的事，我生氣了，他一點都不自知，甚至覺得為什么這樣都不原諒他，然后我們就分開了。高中也有這樣類似的事，我一位玩得很好的室友，一起度過了很長的高中生活，但到高三的最后階段，因為我對他開了個玩笑，什么玩笑呢？他長得比較胖，夏天光著膀子，我非常不合時宜地說了一句，你的胸部都都趕上女人了。他生氣了，我連忙道歉，但似乎他記恨了。然后關系也淡下去了。
為什么會這樣呢？因為我人很友善，很多人很容易跟我成為朋友。跟我相處的人，會覺得跟我相處很舒服，我那種幾乎沒有原則的相處方式，讓他們感到很輕松。但是一旦深交了，他們會被漸漸被我慣壞了，比如習慣對我做過分的事，習慣說一些難聽的話，也習慣了我對他們那種行為的容忍，一旦我不容忍他們的行為，他們就會覺得不舒服，覺得不對勁。或者一旦被我反觸到他們的原則與底線，他們就會怒不可遏，他們會覺得，你為什么不讓，不忍，所以關系就會變得惡劣。雖然一般情況我容忍能力很強，但是這種容忍有時候像積分制的，比如積到100分我就會爆發，一次兩次玩笑，沒關系，笑笑也就過去了。一次兩次的過分，也沒關系，我能夠理解。但總是這樣，人容忍總是有極限的。況且人是有情緒的，比如今天我心情不好，容忍能力就會下降。比如我工作壓力大，情緒能力就會下降，不會時時處處都會讓著人。
其實戀人之間也是經常有這種現象，比如男方一開始處處容忍女方，千依百順，各種無理的要求都滿足，各種不和都是自己低頭認錯求和，沒有原則性地不斷讓步，那么婚后男方就別想讓女方關心你，理解你。你一旦把女方給慣壞了，她就會把你的忍讓當成理所當然的，你對她好也是理所當然的，一點點小事都可能在她眼里無限放大，若是沒有意識到這個問題，倆人的關系終將無法維持。
與人相處是一門課程。因為我的愚蠢，枉費了他們的信任，給他們造成了那么多的傷害，實在羞愧難當。倆人在一起，關系淺倒沒什么，但關系深了，維系倆人的關系是一件很有學問的東西。君子之交淡如水，深交的話，更需要注意你的一言一行，不要傷害對方，了解對方的秉性，堅持自己的原則。
恩宜自淡而濃，先濃后淡者，人忘其惠；
威宜自嚴而寬，先寬后嚴者，人怨其酷。
大約就這么個道理。
我很想跟他們說一道歉，但似乎已經太晚了，而且他們想必不會聽得到吧。
我失去過很多朋友，不過正是因為如此，我才更清楚地知道誰才是我真正的朋友。（來源/簡明現代魔法）
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