我承認自己一直很不聽話，打小給你惹過不少麻煩。你遷就著我一切的任性妄為，對我那些深埋心底而永遠無法得到的愛抱著寬容的態度。很長一段時間，我一直在考慮要不要好好的呼喚你一聲。可是每次，我是想說話還是僅僅只想找個人在你身邊。那種即使在彼此之間沒有距離的時候，依舊不得交會的東西，也許就是寂寞。
當我毅然決定離開你的時候，就知道回不了頭了！原諒我那可笑的自尊心吧，在你面前，這個原本就是很卑微的，雖然我一直努力想要在你面前保持我一貫的高傲作風。我說，我要離開你，漂流到未知的遠方。你問我遠方究竟有多遠。我說，遙不可及，或許從未存在。你的轉身讓我由衷的心痛，朱自清的《背影》又算得了什么？能說明什么？若是能用文字表達出那些虛幻的感受，那么或許就沒這么疼痛了。所以真實的感情最終是和一切盛大無關的事。和幽深艱澀的宗教哲學無關。也許僅僅就是白雪皚皚的群山之中一次淚流滿面的問候：你好嗎？我很好。寂寞的眷戀和想念著一個人，就像留戀我們無可言喻的生之歡喜和蒼涼。如果說有盛大，那也僅僅只是屬于時間的細微記憶和線索。
我原本不想那么矯情的。可是想念帶來的思緒泛濫如此嚴重，甚至讓我無法抵抗。我從來沒有想過關于你的記憶，我還能寫出什么樣的字眼來。我似乎也從未去想你是會老會死的。偶爾想起，覺得那是不可能的。也就從來沒有想過，在某一天，會失去這一束視線。仿佛你是我手里自始到終的底牌。仿佛你會一直在。只是當我轉過頭，發現你真的消失的時候，我才真的感覺手足失措。請原諒我的自私，我一直這樣肆無忌憚，無法無天。。。。。。
關于自己年少時的那些光景，大多都是有關于跟你爭吵的記憶。我覺得你真的不夠格，作為一個父親，實在不可原諒。但無論怎樣，我想我還是愛你。依然。始終。永遠。任何東西都是可以被替代的。愛情，往事，記憶，時光，時間，可是只有你無法自拔。為什么我們都是如此倔強的人，從不肯暴露自己的脆弱，是天性，是秉性，是從一出生你帶給我的烙印。我像極了你。.我們是不愿意當著對方的面掉眼淚的。這是一種禁忌。個性里有種驚人的相似，外表堅強硬氣，骨子里絕不妥協的桀敖，內心隱晦的柔軟和依賴，這樣沉重，卻是需要突破極其復雜的核殼，才能自然地袒露。即使在袒露，也有著羞澀之心。
我發誓，當我離開你的時候，就是遠走，決然不回頭。
為什么我們彼此要愛的這么狼狽，我只是你的小小女兒，是你唯一的孩子。我們之間，有著無法逾越的時光鴻溝，站在銀河的兩邊，只是觀望，卻無法觸碰。住在老房子的時候，每到傍晚時分，你就開始吹笛子。裊裊炊煙伴著悠揚的笛聲穿過暮光，院子柵欄上還有幾只晚歸的麻雀，倒也不吵鬧。我無法對你說，真好聽！可是你不也是無法贊賞我今天穿的白色連衣裙嗎？我不知道你有多熱愛笛子，直到現在我依舊無法揣測我和笛子在你心中的分量孰輕孰重。這種卑微的細膩心態我從未對你說起，可是我是一個多么不懂得人情世故的壞女兒，不該讓你做這種無聊的選擇。
之后你似乎對笛子有了另一種信仰。它被擱置起來，在雜貨堆牛皮箱子的頂上。是生活的瑣碎讓你不再對消遣當做一種本能。生活在每一個人的背面，都是一個深淵。后來的我一直在想我的父親是否就是這樣孤獨終老的，大半輩子的生命有幾刻是被快樂和欣喜包圍。他不愿訴說，所以我也就這么認為他一直感情豐腴。直到有一天，他住進醫院的那刻，我才突然發現這個男人骨子里的脆弱與寂寞。越是計較的感情，越是依賴至骨髓。有時候像孩子一樣需索。別人很難明白我對他的感情。為什么我們在彼此愛的時候，心里也是孤獨的。如果我知道你是如此的脆弱，我絕對不會讓你孤獨天際，我一定會考慮到你的感受，給你自由，也給我自由。
我想你一定會喜歡，現在我已經學會了吹笛子。是你傍晚時分吹起的那曲。真的！有一天你總會明白，我比你清醒的早。我知道你一直不善言辭，更別說表達你對我的愛有多深。我們是不屬于彼此的個體，但在某種程度上卻是相通的。生活帶給我們的境遇，我們只能用命運來解釋這一切。依次最終使自己獲得平靜，并且依舊相信命運無可辯白的公正性。生活也就越發的寂靜。只是當你出院回家的那一天，我依然身處外地，甚至沒有一通電話。不要怪我，這是你賦予的秉性，只要你懂得，就不會說你的女兒對你不夠仁慈。人的內在性格，決定他們對事情處置的態度不同。有些進入迅速。有些滲透緩慢。有些若即若離，趨向消極沉默之后，再回頭衡量。看似變化多端的進程，接近完美主義的作風。總是在不斷調校與人與事之間的距離，讓時間篩選和過濾掉，一切在最起初無法判斷其珍重性，且可能實質也并不堅定的事物，最終留下來的，就是合適的、長久的東西。
在我離開家不斷向前漂泊流浪的時間里，我知道你的思念什么，我也知道自己在等待什么。很多次我想回來看看你，年過半百了吧，是不是不像個孩子那么倔強了？是不是在生活的細水長流中變得珠圓玉潤些？是不是不再帶著刺痛別人的堅硬軀殼了？可是，我的父親，很愛你，卻不知道該如何靠近你，所以覺得離開也是可以的。并沒有什么不同。結果反正都是這樣，是好是壞都不重要。我以為自己夠懂事了，思想不再那么簡單，卻唯獨對于你，持有這么一份孤傲。你在漆黑的夜里盡情的嘲笑我吧！我沉溺在自己圣潔的文字工作中，一路漂泊,到過那么多的城市，未曾想到日復一日的時光踐踏。對我而言，生活是真實卻又虛假的，被重重的包圍，無法喘息。
這幾年偶爾回家，發現你是真的老了。你開始喜歡一些不切實際的東西。你愛小孩子，帶著他去花鳥市場打轉；開始養一些植物，精心料理；晚上翻來覆去難以入眠；我回來一次便在車站遠遠觀望；早餐開始吃的精致，并且慢條斯理。所以對于我自己的這些年，也開始重新定義我對你的感情。對我來說，好像已經走到了生命的某個邊界。在這個邊界之前，我又盲目無知與實踐對抗。之后，我知道自己無能為力，于是一切驚懼也不復存在。我亦開始不再計較無關的人的感情。不再有分明的愛與恨。你說要搬到老房子去，后面有一個院子可以養些花花草草，也落得個清凈。我說好，只要你喜歡。每到一個城市，總會記著給你帶些植物或者糕點之類的。我們依舊沒有更多的言語，日子還是穩步向前。
笛子不見的那段時間，我還尚未讓自己接受這種失蹤。因為我還依舊是他小小的被寵壞的女兒。他不能被替代。他一走，我的身體就有一半被掏出一個大洞。被怎么樣地挖走，就保留怎么樣的破碎輪廓。將會始終空缺在那里，被時間于黑暗覆蓋，不得添補。直到我死去，那里都是殘疾。直到時間作出證明，有些事情，有些人是會泰然離開或相聚的。原來陪伴自己一生的東西有一天是可以消失不見的。關于他的那個不為人知的夢想，在生活的海市甚樓中，終歸是隱沒了。我記得父親對我說過的最有感觸的一段話是，人越年長，便會逐漸對身邊的人越來越淡然。很多人出現了。又消失了。猶如坐看云起云落，實在沒什么可解釋說明。朋友有離有合，愛人此起彼伏。很多感情目的不純，去向不明，對待不善。我們手里能夠握有的感情，歸根到底是幾個人的事。
死是一件不必急于求成的東西，人與人最大的不同就是他們對待死亡的態度。后來的后來，有關于他的笛子美妙音律再也吹奏不出風花雪月，是被丟失在了風里還是被時光的洪流轟然墜落，但凡都無從考究。
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