1、對不起，您所撥打的用戶已跳樓。
2、有生以來見到過的最惡毒的詛咒：祝你女朋友永遠都是充氣的，祝你男朋友永遠都是電動的。
3、通知：最近大家要好好上班，公司領導最新指示：不好好上班的男的調到富士康，女的調到山木培訓。
4、一個貧二代的杯具:由于家里窮，小時候躲過了毒奶粉，地溝油，稍大沒錢上幼兒園躲過了歹徒的殘殺，后躲過了嚴酷的高考招生的黑幕，再大躲過了暴力拆遷帶來的自焚，后不敢創業躲過了鄉村管理者的追捕，最后光榮地走進了富士康。
5、經過30位院士，150名全球行為科學家，500名心理醫生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的緊急研究，終于得出了破解富士康連環跳魔咒必勝之術：蓋平房。
6、損人語錄：真棒呀你數字和字母里都是亞軍！
7、朝鮮隊公布世界杯陣容如下：前鋒：金正射、金正過。中場：金正跑，金正傳，金正斷，金正帶。后衛：金正鏟，金正頂，金正搶，金正盯。守門員—金正撲。
8、如果你恨他請推薦他去富士康工作吧！包您滿意！
9、電臺里NC越來越多，正常人越來越少。電視上選秀節目越來越多，看下去的越來越少。明星丑聞越來越多，純真的越來越少。網絡紅人越來越多，令人過目不忘的越來越少。大街上乞丐越來越多，討到錢的越來越少。騙子越來，誠信越來越少。織毛衣的越來越多，回帖的越來越少。
10、Apple重新發明了手機，Googl重新發明了操作系統，Facebook重新發明了社區，Twitter重新發明了媒體，Amazon重新發明了書籍，Skype重新發明了電話，eBai重新發明了商務，中國重新發明了局域網。
11、足球段子：大羅對隊友說：打中國隊，自己去就行，不用去。然后巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鐘大羅連過N人打入一球，結果最后巴西還是12輸了小羅安慰說：沒事，1打11成這樣不容易，人家怎么也是主場”大羅很郁悶：什么啊，第6分鐘，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了
12、海外留學歸國人員簡稱為海龜，但現在就業競爭激烈，工作不是那么好找，許多海外留學人員一歸國就待業，于是現在又出了個新詞——海帶。還有的海歸派無處發揮，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇，把頭發都愁白了大家居然叫他海公公。
13、故人西辭富士康早日投胎到藍翔藍翔畢業干什么媽逼又是富士康
14、當代十絕：任志強的厥詞，宋祖德的嘴；馬諾的拜金，劉著的偽；曾軼可的綿羊音，閆鳳嬌的腿；鳳姐的自信，芙蓉的美；宋山木的面目，獸獸的悔。
15、不說出委屈就只能委屈自己，不放走不愛你人就得不到愛你人。
16、北京是帝都、上海是魔都、西安是廢都、南京是舊都、東莞是性都、重慶是陪都、廣州是妖都、武漢是偽都、深圳是雌都、成都是成都。
17、坊間傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風破》啊，這不要命嘛！
18、某女官員因車禍胸部受傷。編輯訓誡新記者：不許用胸部一詞，要改用其他委婉的字表示”新記者絞盡腦汁寫道：因車禍(..受傷了
19、吃飯上廁所，只標一NC縮寫，同去的英語達人曰，NC就是男廁嘛，于是豁然開朗，進，脫蹲一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。
20、親戚關系解析：韓國的爸爸是美國，媽媽是日本，和爹比較親，外人面前歷來不拉他娘的手。朝鮮的爸爸是俄羅斯，媽媽是中國。爹喜歡抽丫的但是總是滿臉堆笑，然后板著臉到娘家要吃要喝，還經常在人前不給面子。
21、0歲出場，10歲成長，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80曬太陽，90躺床上，100掛墻上。（經典語錄 ）生的偉大，死的凄涼，能牽手的時候，請別肩并肩，能擁抱的時候，請別手牽手，能相愛的時候，請別說分開。
22、天上人間被查，貓撲網友反響強烈：最失望：人生一下子失去了奮斗目標！最理智：免費打廣告呢！最納悶：這些pol.ic經常來光顧，怎么今天都裝不認識了最義憤：天上人間都查，還有王法嗎？最無厘頭：一直以為它事業單位。最憂國憂民：又下崗這么多人…最令人信服：上海世博會缺人了北女南調。
23、一輩子騙你一次的醫院的臨終關懷大夫；一年騙你一次的稅務局個人繳稅額度；一個季度騙你一次的統計局的平均收入；一個月騙你一次的單位發工資的會計財務；一天騙你一次的每天晚上七點整。
24、工程建設與戀愛結婚:征婚是公開招標；相親是邀請招標；自由戀愛是議標；岳父母是業主；父母是承包商；介紹人是項目中介；證婚人是監理；過岳父母關是資格預審；過親戚朋友關是公示；訂婚是確定中標候選人；婚前約定是合同談判；領證是簽訂合同；結婚是開工典禮；入洞房是正式開工！
25、圖片顯示，山木培訓主頁上的英文公司名是SUNMOON某網友評論驚嘆：原來他就是傳說中的日月神教啊…
26、上午廣州大學城有一個學生跳樓死了記者剛剛采訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了記者一問簽約的哪里，說是深圳富士康！
27、老板帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了天天這樣，還讓不讓人睡啊？
28、一雜技演員把老二放在鱷魚的嘴里，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然后問：哪個勇敢的觀眾敢試試？半晌無人敢應。這時，一位MM站出來說：敢，不過你不能砸我腦袋。
29、一個人在書店買書，對店員說：想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難舍，沒有偵探，卻時時警惕。能給我介紹一本嗎？只有這個”店員說“中國股市行情”
30、八種男人不能要：致未婚女人：1戀母情結；2處女情結；3心理自卑；4生理缺陷；5好逸惡勞；6暴力傾向；7嗜賭如命；8酗酒習慣。
31、醫生問病人是怎么骨折的病人：覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，抖啊抖…有個人以為我觸電了便抄起木棒給了兩棒子…
32、禁書是最好的廣告，尤其在某些國家。
33、告誡各位女生：男生就像大食堂里的菜，雖然難吃…但是但是去的晚了居然沒了
34、呼救有方：一女當街被搶，大呼：救命啊！有人搶劫！結果滿大街無一人上前幫忙，劫匪冷靜脫逃。回家后老公教老婆一個對付劫匪的方法。數日后，此女又遇劫，只見她立馬往地上一躺，大呼：鄉村管理者打人啦！幾百精壯小伙，蹣跚大爺大媽全都趕了過來，個個義憤填膺，磨拳擦掌，把劫匪團團圍住…
35、史上最牛形象代言人：代言小霸王學習機，小霸王倒閉了；代言愛多VCD愛多老總坐牢了；代言汾湟可樂，汾湟可樂沒人喝了；代言開迪汽車，全國才賣了900多輛；代言“不含化學成分”霸王洗發水，結果讓人告虛假廣告了就是成龍。
36、中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。貓撲網友
37、話說。『妞』和『婦』的筆劃之別。有深意啊。
38、男生問：知道男人吃偉哥的目的嗎？女生紅著臉答：想不出來。男生：太精辟了
39、男童鞋們不要買七彩的杰士邦，如果您買了請把黑色那只直接扔掉。懂的黑色顯瘦。
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