01
前同事C，戰斗型人格，跟誰都來勁那種，在單位看誰都不順眼。當然，別人看她亦如是。
我剛到單位時，她整天給我講內幕，所有同事在她嘴里都是壞蛋——這個陰險做作，那個虛偽自私，這個愛占小便宜，那個欺負老實人……
我被她安利得都開始懷疑人生了，感覺這哪里是單位，分明是黑窩啊。
不過她描述的和我看到的，還不太一樣。
她口中最差勁的張姐，看我臨下班還有一堆表格沒填完，會主動拿走一摞幫我填。
她眼里最無德的小趙，每天都主動倒辦公室的垃圾。
好像也沒那么壞啊。
而迷茫中，我也成了壞人。
有天C忽然質問我，是不是跟張姐說了她跟我說的話。
我說沒有啊。
她說那上午開會張姐怎么跟我硬頂，顯然是心里有氣。
于是我也被打入壞蛋行列，受她冷臉。
后來跟其他同事熟絡起來，我才知道C是咋回事。
其實她業務上是把好手，大家都認可，只是為人實在差，今天懟這個明天撕那個，處處樹敵。
你沖杯咖啡，她就抱怨“真心不喜歡咖啡味”。
你和同事小聲交流，她會認定是在說她壞話。
各部門開會，她開口就是“廣告部做事情太差了”——廣告部的人可都在座呢。
這種人誰喜歡啊。
于是，部門分組調研，沒人愿意跟她一組，她不得不自己以一頂三。
需要其他同事配合的業務，別人常常借故拖延敷衍踢皮球。
她有任何一點小錯，領導都會第一時間知道。
以她的資歷，早該升職，但投票選舉時，她零票……
可想而知她的日子有多難過。
她特別委屈特別悲憤，卻沒想過，這四面受敵的處境，是自己一手打造的。
世間公道，就是一報還一報。
她其實是陷入了一個惡性循環：
有意無意間，自己四處樹敵。
別人被無故招惹，自然回以敵意。
她感到不適，報以更大敵意。
到最后好像所有人都在欺負她、針對她，專門跟她過不去……
02
你可能也是C。只是情節沒那么嚴重。
比如，朋友圈就是個樹敵神器。
我經常看到有人在朋友圈話里有話指桑罵槐，一打擊一大片：
“長那么丑，就別發自拍了。”——你說的可能是男朋友的前女友，但是剛發了自拍的女同學男同事隔壁小妹如果看到這句話，難免心里咯噔一下，對號入座吧？
“我怎么跟你這種人為伍。”——你可能指的是下午在領導那告你黑狀的同事，但上午分零食漏掉了你的同事、昨天開會跟你觀點分歧的同事、上個月沒參加你婚禮的同事，會不會覺得“肯定是在說我”？
“我捧你時你是玻璃杯子，我放手你就是玻璃碴子……”——你說的是下屬A，但是下屬BCD以及關系不太融洽的同級E甚至你的親領導F，搞不好也會把這句話默默領走啊。
傷了人而不自知，得罪人而無意識，你就這么渾然天成地把敵意種在了別人心里。
別人很可能要回敬你。你讓ta不舒服，ta就讓你不順利。
你急需一個重要數據，辦公室小妹一分鐘就能查到，但她對你那句“長得丑就別發自拍了”耿耿于懷，笑呵呵告訴你“不好意思那個文件找不到了”。
你有轍？你去法院告她？
當然，你可以找領導評理，但領導第一會很煩，第二也會暗暗推測你怎么混成這樣的？是不是做人有問題？
但是反過來。如果辦公室小妹發自內心地覺得你特好，那么可能你跟她要一份文件，她卻找出十份同樣重要的文件都給你，然后你就把事兒干得特漂亮。
這多爽。
一個人行走于世，如果身邊都是朋友，都是善意，那你做什么可能都有人為你助攻。你前面有坑總有人提醒你，你真掉坑里也必然有人拉你。
而如果你四周都是敵人，那么，恐怕本來沒坑也會有人挖了等你，你一掉進去好多人朝你扔石頭。這滋味是不會好受的。
所以，聰明的人一定致力于化敵為友，愚蠢的人才眼睜睜化友為敵。
你不必被所有人喜歡，但一定不要和所有人敵對。
你不必過分討好誰，但一定盡量與人為善，給自己打造一個風調雨順的環境，不把寶貴精力消耗在無意義的爭斗上。
03
有個關于宰相呂蒙正的故事：
呂蒙正中進士后沒幾年就當上了參知政事，等于現在三十來歲就當了省長。
有天早晨上朝，呂蒙正聽到有人隔簾指責他資歷太淺不能身居要職。
呂蒙正裝作沒聽見。
隨行的人要為他追查說話的人是誰。他制止了，說：“如果我知道這個人的姓名，肯定會耿耿于懷，這有什么好處？”
真是個聰明人啊。
真正的處世高手，不但會盡量化解別人對自己的敵意，更懂得極力防止自己對別人的敵意。
那些最后成大事、享大福的，往往就是這種人。
04
我的工作室這段時間招人，昨天我在朋友圈發了招聘信息。
前同事琪姐看到了，立刻給我推薦了兩個特優秀的姑娘。
我很開心，跟她聊了很久，還扯到了當年共事時的八卦。
其實那會兒我們的關系挺別扭的。
當時她是隔壁部門的總監，由于跟我們部門業務有重疊有競爭，所以我的總監看她相當不順眼，當她是冤家對頭。
很自然的，這種敵意從上到下傳到了我們部門每個人身上。
后來琪姐離職去了另一家公司。有次我倆在宴會上遇見，我略尷尬，但她對我特別親，特地坐在我旁邊，熱情地給我介紹參加宴會的各色人物。
看得出她打心眼里沒拿我當外人，更沒當壞人。
我心里那點芥蒂瞬間化掉。
那以后我們一直保持很好的交往。她要找律師、設計師，我都誠意幫她介紹。
昨天聊到最后，我說我以前一直以為你拿我當敵人呢。
她大笑，說：哪兒能呢，你有什么錯。其實你們總監也不壞，只是當時我們有競爭嘛，利益沖突自然導致關系沖突，我都理解。現在我倆也好了，前幾天我還給她朋友圈點贊呢。
我瞬間覺得，這個女人真是活得明媚又開闊。
這樣的人，未來一定會很好吧。
05
你聽過那個借斧子的故事嗎：
一個人想借領居家的斧子用。去鄰居家的路上，他一直捉摸：那斧子是鄰居新買的，他舍得借我嗎？他那么小氣，一定不會借。一把斧子都不愿意借，這是什么破鄰居！太差勁了！以后他有事，休想讓我幫忙！
等走到鄰居門口，這哥們兒已經徹底絕望了，他大力敲開鄰居的門，氣沖沖對鄰居吼道：“誰稀罕用你的破斧子！”
有點好笑哈。不過很多時候，我們就是這個借斧子的人。
因為內心脆弱、缺乏安全感、負能量太重，而把暗黑心投射給了身邊人，不由分說把他們看成敵人。
同事、朋友、親人、愛人，你都以敵對、防備的姿態面對。
別人還不知怎么回事兒呢，你先掏出了槍。
那么當他看到你的槍，自然也會下意識地摸自己的槍吧？
而如果你手里拿的是花呢？他會掏槍回敬嗎？
善意和敵意，都會傳染的。
最聰明的人，應該是唱著歌來到鄰居家，鄰居給了斧子就開開心心拿走。人家要說斧子壞了就相信是真壞了，就算看出他說謊，也要體諒他對新斧子的舍不得，然后唱著歌再去別人家借。下次鄰居要借你的斧子，你樂呵呵該給還給。
這樣的人，多半活得很如意。
人在大是大非面前要觀點鮮明堅持底線，但絕大部分時候，我們面對的是平常日子里的平常小事，沒那么明確的是非曲直，你拉一把推一把都有道理，但拉一把你就是在給自己鋪路，推一把可能就在給自己挖坑。
很多人一路樹敵，一路給自己挖坑，生存空間越來越小，一輩子走得跌跌撞撞，舉步維艱。
而那些絕頂聰明的處世高手，會于談笑自若間，不動聲色地給自己鋪出一條坦途，一生順風順水，海闊天空。
作者：李月亮，高人氣專欄作家，新女性主義者，扎實寫字的手藝人。解讀情感，透視人性，以理性和智慧陪萬千女性成長。新書《婚戀心理學：愛過你不如愛著你》熱賣中。
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