01
有位讀者朋友在后臺跟我留言，提到這樣一個問題：
她說：她是一枚全職媽媽，兩個孩子的寶媽。大寶已上幼兒園，小寶還不到兩歲。老公因為工作關系，經常出差外地；婆婆隔三差五，會過來幫她一陣；而她大部分時間，都用來照顧兩個娃。
幾天前，有個好久不聯系的女友群，忽然跳出來一條信息。
徐姑娘說：“好久不見啦！美媽們，今天天氣不錯，我們約起來不？”
這個群里，其實也就四個人。是幾年前她們供職于同一家單位，所結下的一番情誼。當時全單位一共兩三百人，而她們四個剛好品性相投，那時起就特別聊得來。現在雖說都已離開原單位，但因為都是媽媽，且生活軌跡也大同小異，所以一直還惺惺相惜、保持著聯系。
徐姑娘發起邀約后，過了一會，周姐回復：“好啊好啊！前段時間我真是家里家外忙壞了！好不容易手頭項目做完了，今天下午剛好有空，咱們約起來！”
過了一會，蘭姐也回復：“哎呀，我今天本來約了人談事的。要不這樣吧，小青你有空不？如果你也來，我就去跟那邊去改時間，畢竟咱們幾個聚一次不容易！如果小青沒空，那我還是按原計劃，咱幾個間改時再聚！”
小青就是我這位讀者。
蘭姐這么一說，所有人的焦點，都落在了一直沒開腔的小青身上。
而那天，小青的大寶去了幼兒園，婆婆也正好在她家。可她原本的計劃是：趁小寶午睡后，自己要完成一個5000字的書評，這樣，她就可以得到300元的稿費。
書評已經拖了很久，這幾天必須要交了。讀書編輯跟她約稿后，小青特意去網上訂購了這本書，連續一周，每晚上把娃哄睡后，就靜靜看上一兩章，一邊用筆仔仔細細做好標記，一邊構思著自己要寫下怎樣的心得……
有那么一個瞬間，小青也真的很想去赴約。畢竟，和久不見的朋友喝茶聊天，本就是件特別美好的事情。
可轉念一想，第二天即是周末，對付兩個精心旺盛的孩子已是人仰馬翻，很難再有整塊的時間寫作，而下周一要帶小寶去打疫苗、下周二要幫老公去辦證照……小青的生活看上去是歲月靜好的全職媽媽，但其實每天雞零狗碎、忙到崩潰，此刻還真很難有心境，去從容赴一場約會。
于是她想了想，就在群里誠懇致歉：“真是抱歉啊，我也特別想你們。可我今天下午有一個書評必須要寫。要不你們先聚，我爭取約下次。”
群里一時鴉雀無聲。
過了一會再拿手機，竟猛彈出十幾條消息，全是發自周姐的：
小青啊，怎么每次約你，你都有這樣那樣的理由？
什么時候你還寫上書評了？文學圈的事肯定比我們重要，理解！
可是啊，也不得不提醒你一句：再好的朋友也沒有這樣的，什么的感情都經不起這樣淡漠和自私！
其實大家都很忙的，可誰還不是為了友情有所讓步？
散了吧，不聚了
……
小青瞬間覺得特別委屈、特別憋屈。
她跟我說，其實沒有任何疏遠朋友的意思，更沒擺譜！而且她記得，前幾次缺席的，并不是她。事實上，小群里確因總有人有事，才一直聚不成大團圓。
而對于寫書評，雖看似沒那么重要、不是她主業，可她卻也不想讓步，因為那是她如今鏈接這個世界的通道，是她成為全職媽媽后努力給自己保留的一扇窗。
小青在后臺問我：
這件事情她這樣對朋友，到底是不是做錯了？
拒絕了閨蜜的聚會，究竟是不是自己冷漠自私？
02
我其實很理解小青。
無論是被朋友誤會、責難時的難受，還是身為媽媽的身不由己……
記得微博上曾有個話題：當媽后，你還是好約的人嗎？
一排小字后，無數媽媽抹著辛酸淚，“70%的社交都被砍斷了”，“忙到根本沒有時間去休閑，”“友情的小船說翻就翻”“也真是莫名其妙得罪了不少老友”……
有時朋友可以理解，但也有人不能，“我們都是媽媽啊！就你有事？不能克服？就你掃興！”
可正如我一位幾乎謝絕了九成約會的朋友說：“我心里也苦啊！感覺快被整個世界給拋棄了！但不帶娃的聚會真沒法去。每個家庭情況不一樣！”
而這樣的問題，還不僅僅限于生活中。
就在幾天前，我的另一朋友向我吐槽。那天她臨近下班才接到任務，需要招待一位大客戶，領導點名她和另外一位同事吃飯作陪。
可偏偏那幾天，她家小寶生病，為避免家中兩個孩子交叉感染，小寶就被帶到了婆家照顧，因而晚上接大寶和帶大寶的事，也就理所當然全靠她。
而她還只是剛一開口：“領導，我晚上確實去不了，家里小的那個生病了……”就被領導搶白：“孩子生病就是不去的理由？誰家孩子不生病？照你這樣說，我一個月得給多少媽媽、批多少假?”
我這朋友特意向我強調，生下二寶后她復出找工作，就是怕別人對二胎媽媽貼標簽，所以自愿降低姿態從基層做起，而且一直勤勤懇懇、兢兢業業、拼命程度絕不輸小年輕，可這才請了這一次假，領導就這么大反應。
閨蜜回想起原單位、原領導，上級也是一男性，那會自己剛生完大寶，動輒需要早退或晚到，但只要工作本身完成好了，領導都會特別寬容、特別理解，從未給她什么臉色。
她問我：
這到底是她的問題，還是領導不能通情達理？
因為照顧孩子而拒絕單位飯局，到底是不是錯？
03
到底是不是錯？我一時也被問到語塞。
或者不如換個方式這樣看：
其實對于女性來說，選擇生孩子、生二胎，本就意味著要有所放棄和承擔。但凡選擇，皆有代價，這是人間至理。所以既然選擇了孩子和家庭，就勢必在朋友、工作等面無法面面俱到，那為什么不能坦然去面對失去？
把它看作是一個選擇題，問題反倒迎刃而解。
為什么會存在矛盾？只是因為當時，你和對方所選擇的重點，并不一樣。
朋友之所以會成為你的朋友，只是因為我們都有“共情”的需要，她希望開心時有人鼓掌，失落時有人撫慰，這并沒有錯；
而領導與你，則是更簡單的“共事”關系，真正鏈接你們的，也只是共同的工作。他那一刻的關注重點，可能就在工作，業務來時，他需要有最合適的人擋上，這再正常不過。
在他們“需要”的時候，你并沒有選擇支持；所以也不必苛求，對方沒有選擇理解。
遇到有人理解，是幸運，若不能，也正常。真的不必為此耿耿于懷。
那么是我們選擇的重點錯了嗎？
倒也未必。
我一直相信，一個人在緊急突發的情況下，所做的選擇，一定是更遵從本心的。更何況，那種情況下我們內心依然做過辯論和掙扎。
慢慢的你會發現：我們這一生總會遇見太多人、太多事，想要事事面面俱到，根本是一場徒勞；
慢慢的你會發現：時間其實最是公平，它拿走一些，又給予一些。它會讓你看清一些事，也可以讓別人更看清你。
這一生，選擇對人生的重點負責，對自己的所付出的每一分時間負責，已是不易。
想通了這些，對于那些自己確實無力承擔的約會，
又為什么不可以大大方方的說一句：
對不起，我不約。
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