在我十幾歲的時候，我曾經一度以為自己是巨蟹座。至今我也想不通這個錯誤的認知是怎么造成的，因為不管從農歷還是新歷來算，我都不是巨蟹座，但那時我卻對此深信不疑。
繼而當朋友告訴我，巨蟹座的人心思細膩且特別善于傾聽，我就愉快的接受了這種設定。
當時的我還只是一名沒見過什么世面的高中生，但因為比同齡人多看了一些書籍和電影，所以在他們向我傾訴苦惱的時候，我總能從過往的積累中找到對應，并在他們說完的下一秒給出一些建議。
對于這些建議，他們似乎也都欣然接受并表示認同和感激。漸漸的，我成了他們談心的首選對象。而在這樣的雙向反饋中，我也變成了一個樂于為他人出謀劃策的人。
我記得在向我訴苦的朋友中，有一個女生跟我關系很好，她長得漂亮，成績也好，在學校時是很多男生的愛慕對象。
她曾經告訴過我，她希望自己在未來能當個女強人。當時從她自信的臉上，我相信她可以做到。
但沒想到，高考時她卻發揮失常，再后來，畢業后的她最終接受了家人安排的工作，去到一個小城鎮生活。
在最初的那段期間，我們通了很多次電話。在電話里，她不斷的向我訴說自己的糾結，表達對城市的向往，也一再重提當年的夢想。
一開始，我對她報以希望，因為在我看來，要逃離苦海對她來說很容易，只要買一張車票就能解決所有問題。
但隨著次數的增多，我發現自己的鼓動一點成效也沒有，她依然遲遲不肯做出決定，而每次她和我抱怨的內容都是一樣的。
慢慢的，我對她的優柔寡斷感到失望，開始有意識的躲避她的電話。隨著未接次數越來越多，我們之間像是達到了某種無需言說的默契，再然后，就不怎么聯系了。
然而，她不是唯一一個讓我的“好心”白費的人，我還遇到過很多像她一樣，總是對同一個問題執迷不悟的朋友。
在很長的一段時間里，我都認為自己有權利對他們生氣。但是，隨著我自己的人生越走越遠，面臨的選擇越來越多，我的這種正義感也變得越來越弱。
這里不得不提到我的另一個朋友，他可以說是我的重點幫扶對象。在我們認識的大多數日子里，我和他都處于一種抱怨者和答疑者的關系。
每次他向我抱怨的時候，我都竭盡所能、挖空心思的為他分析各項利弊，提出解決方案。
但有一次，我發現自己無論如何也說服不了他。不管是建議他奮起反抗，還是妥協退讓，他總有理由讓我的方法變得毫無用武之地。在這些不斷來回反復的辯駁中，最后，以我的繳械投降收場。
那一次，我特別明顯的感覺到一種無力感，那些我認為理所當然的良好建議，在另一個人身上居然完全變了模樣，沒有了希望和光芒。
于是，當我不再和他談那些道理和方法之后，當他一邊說著，你的方法不適合我，之后卻依然還是滔滔不絕的對我訴說的時候，我開始仔細的去思考，我的存在對于他們有什么意義。
為什么在我給不了建議的時候，他們還是選擇向我訴說生活的苦惱？他們渴求從我這里獲得什么？難道我和他們說的話之前從來都沒有人對他們說過么？
最后，我想，或許自始至終，我都搞錯了自己和他們的關系，我竭盡所能去給的并不是他們想要的，他們從一開始需要的就不是一個人生導師的角色，他們需要的只是一個傾聽者，一個和他們站在統一戰線的盟友。
就像有一次我的道理講到一半，有個朋友打斷我說，這些道理我都懂，我只是想要借此發發脾氣，你怎么這么不解風情呢。
想到這個的時候，我開始為過去的那些未接來電感到內疚。想到在以往的交談中，我的大腦機制總是去優先搜羅那些方法，而甚少站在他們的立場，用親身的情感去感受和撫慰對方。
而且，我們永遠無法確切的知道彼此生活里的細微末節，或是對他人當下的困境做到了如指掌，那么又如何能夠指導他人走出人生困局，或是當他們不采納建議時，又有什么好對他們生氣的呢？
這種恍然大悟的心情不能說是一瞬間就想明白的，而是隨著自己經歷的增多，我開始直面了人生的慘淡，明白了生活的復雜，我的儲備已經無法應對世間太過紛亂的變化，我在處理選擇的時候，也遇到過他們同樣的迷茫，身處過好像什么方法都用不上的境地。
我發現，自己不再像以前那般自信和絕對，不再認為一個建議就能改變一切，那些道理并非萬能，有時候大哭一場甚至比這些來得更有成效。
因為更多時候，其實我們只想找個人陪著身邊，說說話，獲得短暫的休息。所以，當我給不了我以前想給他們的，我和他們才漸漸回到了各自的本位上。
于是，當最后一次面對那個友人的絮叨時，我試圖不再像以前那樣發表長篇大論，只是在一旁靜靜的聽。他見我反常，就問我是否有在聽。
我說，恰恰相反，我在聽，聽得比以往更加認真。
因為我們閱歷相當，我其實給不了你太多建議，你面臨的人生困境，我大多也在經歷，而每個人的特質又不盡相同，適合我的方法不一定適用于你，每個人的方法只能他自己去找，去試，而我為你能做的最好的事情就是站在你的立場，聽你說完你想說的話。
他見我這么說，當即笑開了。那一刻，我發現，這么多年了，當我不再把人生大道理掛在嘴邊，我才真正開始學會成為他們當年渴求我去充當的角色，那就是做一個傾聽者，一個同行者。
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