我不知道你是否也有過這樣的感覺？雖然覺得自己和別人一樣孤獨(dú)，但是別人家的孤獨(dú)好像都是香的，自己的孤獨(dú)都是拿不出手的。
寒假前快要回家的某天晚上，我在陽臺(tái)上洗衣服，手機(jī)里放著陳奕迅的《完》，我蹲在地上，一邊用力揉著浸水后重不可拎的衣服，一邊輕輕的哭出了聲。哭的欲望來的那么強(qiáng)烈，如同數(shù)學(xué)掛科一樣不可阻止。陽臺(tái)上只有我一個(gè)人，月亮掛在窗外，安靜的很，可異鄉(xiāng)的月亮也拒人千里的很。在毫無聲息的宇宙里，獨(dú)自旋轉(zhuǎn)反射太陽光芒的月亮啊，照亮異鄉(xiāng)也照亮家鄉(xiāng)的月亮啊。
我曾有過許多千回百轉(zhuǎn)的文藝女青年的矯情、做作還有無病呻吟，有許多奇奇怪怪的文藝女青年的思想和行為。摘記本是我來念大學(xué)時(shí)，從家不遠(yuǎn)萬里背到學(xué)校的，還有留著寫給好友的日記本。可是這大半年，竟被我遺忘在角落里，而我還心安理得。我忙著準(zhǔn)備考試，忙著學(xué)數(shù)學(xué)課英語課專業(yè)課，忙著社團(tuán)組織的活動(dòng)，忙得很，以至于忙到忘記自己原來也是個(gè)特立獨(dú)行的文藝女青年。
我的文藝氣，全讓我自己悄悄抹掉了。
忙碌的我卻覺得遠(yuǎn)離文藝，遠(yuǎn)離文字世界的自己越來越孤獨(dú)。
寒假回到家，我去的第一個(gè)地方是從前愛光顧的書店。撲到里面如饑似渴的挑選，結(jié)賬時(shí)報(bào)抱了厚厚一摞，也不管旁邊顧客都用驚訝的眼神瞅著我。錢是花出去了，書買回來以后，到今天還沒有翻完哪怕半本。
孤獨(dú)的人大都愛讀書，我卻“孤獨(dú)”的讀不進(jìn)去書。
現(xiàn)在我也沒有多余廢話矯情的心了。以前的自己在空間里大段大段成篇的寫心情、熬“雞湯”。雖然別人經(jīng)常會(huì)說“矯情”，但自己還是樂此不疲，現(xiàn)在動(dòng)態(tài)都成了段子手的搞笑日常。有些改變，終于還是無可奈何無可避免。并非是現(xiàn)在的自己沒有感慨沒有情緒，然而已經(jīng)再?zèng)]有可以表達(dá)出來的語言。那種“縱有千種風(fēng)情，更與何人說”的無奈，真是讓人覺得孤獨(dú)，難道所謂成長，就是學(xué)會(huì)掩蓋心事？
孤獨(dú)啊，我總是長嘆自己的“孤獨(dú)”。可是，孤獨(dú)的貝多芬成為音樂傳奇，孤獨(dú)的梵高畫出絕世風(fēng)景，孤獨(dú)的安徒生寫出童話安慰世界。我的孤獨(dú)創(chuàng)造出了什么？
什么也沒有。
那根本不是真正的孤獨(dú)，那是實(shí)力撐不起野心的浮躁，是對(duì)想改變自己卻又無能為力的痛恨，是生活信念的飄搖，是迷茫。僅此而已。我卻把這些都當(dāng)成孤獨(dú)，所以這些孤獨(dú)又怎能拿得出手？
“手一僵，眼閉著。”那些明明心中有火花的人，有的時(shí)候偏偏默默地選擇裝死，選擇對(duì)所有坎坷視而不見，選擇逃避一切。裝死的人裝的好，裝著裝著也就死了；我不想做一個(gè)裝死的人，愿你也不是那樣的人。
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