有時候人生，就如同品茶，其中的各種滋味，只有自己知道。
以前的我很陽光，現在的我好傷感。只知道為什么活得那么累……現在，身邊的人，身邊的事，也不知道怎么去面對了……開始習慣了一個人，喜歡一個人了……也不知道從什么時候開始喜歡上了安靜，愛上了沉默……發現自己真的是變了!是時間變了，也改變了我!我一直認為自己是一個很堅強的人，但我卻還是沒有想象中的堅強……
把淚，放在夜深人靜的時候，聽著悲傷的音樂，偷偷的哭泣
夜晚，有時候很想睡覺，可又胡思亂想，遲遲不能安眠!
卻有時，莫名其妙從夢中醒來，好想哭，好想哭，好像一切都是莫名其妙的……
身邊的人來來往往，抬頭挺胸，邁出自信的步伐，而我卻低著頭……
希望生活過的簡單，討厭復雜，但現在的生活并不復雜，為何我卻感到討厭，厭惡了……
心好酸痛，也許發生在身邊的是是非非，我也只能保持沉默了!心里好難受好疼好疼，好委屈.總告訴自己要堅強，可眼淚總不爭氣就流了下來.掉下的眼淚卻是心里說不出的滋味……是那么疼，那么心酸.那么失落.那么無助.那么墮落.好想逃避這樣的生活!
想過離開，可我卻不能!
我：“家人，當你們在為我付出的時候，我卻不懂得感恩，在那抱怨這個抱怨那個，怨天尤人，老是讓你們不開心，我不是故意的.對不起!”
我只是傷心別人嘻玩帶給我的一次意外導致了可能一輩子好不起來的病，這個結果.這個代價太大了!腦外傷得了癲癇，左腦受傷，導致右手手腳不靈活，語言能力受損，因為這個病我不能好好學習，兒時的夢想——上大學也就破滅一直以為學習成才才能干大業，知識改變命運!好遺憾!你們知道我因為這承受多少傷害么?失去多少么?還有很多，其它的我不想提起，你們不知道，你們真的不知道，因為這一切離你們太遙遠了!當我想雙手去創造我的美好的明天的時候，我發現我的手是不靈活的，當我我想用頭腦創造我的未來的時候，我發現我的腦袋已經受傷過!我拿什么去跟人比拼，拿什么跟人競爭!還有什么能夠作為資本呢?一想到未來，我不敢想太多，也不敢規劃自己的未來.因為我會哭……
這一切的一切真的好諷刺!
以前的我，什么都不怕，一直向前沖，現在的我沒有信心，做什么事，覺得自己都不會，什么都不懂，一點信心都沒有了……就連我的家人對我也沒有信心了，這一點我還是能感受出來的，就拿我說要找工作，我爸就說我只適合簡單的工作，復雜的做不來，久而久之我也認為自己只能做簡單的事了，比如說我要換工作，我跟我爸說我找了份搬運工的工作，月薪5000左右，我爸就說你就在那這原來的廠工作吧，聽我的，不然你連工作都找不到!聽到這里我真的好失望!我對爸爸說我已經這么大了，如果還要聽你的安排自己人生，我真的太失敗了!我現在的工作是學校畢業安排的，我有辭職過，但又回來這個廠，至今從未做過別的工作，我沒信心.我現在在的這個廠雖然我在里頭做的一道工序全廠第一，但我畢竟手靈活有好多地方不如人家，自卑感多于成就感，還有我在這個廠還被我的上司趕過，我卻仍舊在沒離開，想一想的確是失敗，我知道連你們也覺得我沒希望了.我多么希望你們對我多一份重視!那樣我活得才有動力!我拼命想證明自己，就是想爭一口氣，我不想成為你們的負擔.我不想別人說自己沒本事.我想給那些不看好我的人，作出一番成績給他們看，我要告訴他們.我也很棒!
我的光陰故事，坎坷人生路當中，經歷過什么是大多數人不曾有過的掙扎與無奈?人生低谷中又是什么力量支撐著我堅強地為生命努力勇敢走下去呢?我相信我的人生會因它們而輝煌!我愿意同人們分享!我從未真正意義上的在空間里寫下一篇關于我的日志，我在想該如何開頭，又該如何說起
回首過去十九年，猛一回頭、我卻哭了!竟在這當中查看出我那么多的眼淚，創痛，傷口，還有遭受的屈辱，走錯路的遺憾……記憶雖說可以掩蓋，但回首時心中的那份疼痛卻會在內心深處隱隱持續很久很久……
【如果出生可以選擇.我寧愿不出世】
小時候，總會有一個夢，夢中父母離奇的離去，而這樣的夢，總會淚濕枕頭，那種驚恐害怕的心情每個孩子都會懂得!
1993年6月15日凌晨的時候，我誕生到這個人世間，天空還在下雨，孩子的心也跟著哭泣。我赤裸著身體，任由雨水拍打著，而那位“女人”卻走遠了……我不知道當時的她怎么想的，使她做了決定。不擔當起撫養孩子的義務，我不知道因為什么氣惱了他們，是不是我苦惱了?你們不會是因為嫌棄我吧?還是有什么難言之隱?可我覺得，無論怎樣，你們都不應該在我一出世就把我遺棄，況且當時天還在下雨，也沒給我披件衣裳就把我拋棄在路邊……寫到這的時候不禁黯然神傷!
可曾明白當自己知道是你們當初拋棄了自己，自己會是多么的傷心難過!因為把我帶到這個美麗的世界是你們，把我扼殺的也是你們，我寧愿你們沒把我帶到這個世界。就是因為你們我要承受多少痛苦呢?當看見其他父母帶著自己的孩子，一家人幸福的笑容，你可知道我作何感想，我卻只能默默地流著淚，不知道為什么要這么狠心把我拋棄!在別人.別的孩子的眼里我就是另類，一個沒有爸媽的孩子，同學們欺負自己，取笑自個兒，給自己留下難以磨滅的陰影，創傷!這一切的一切都是你們這些“好”家伙給的，難道這些是為人家伙應該所應該做的么?難道你們不會為此而感到慚愧么?如此這般對我，狠心將有血有肉的身軀，丟棄在骯臟的路旁，任由我在風雨中摧殘!雖然我的生命源于你們，但是你們無權操縱我的生死!我恨你們……
當我后來聽人家說生我的是乞丐，不知道是否可以相信，我愣住了，我是不是不應該抱怨你們呢?
【天無絕人之路】
上天并沒有讓我夭折，慶幸的是讓我遇見了好心人——我的爸爸。我感謝我的爸爸好心收養我這個沒有血緣的陌生人(他們本身就有一兒一女,)給了我一個家，讓我擁有一堆好親人，讓我有了叫爸爸媽媽的權利，成就了我的生命，無微不至地關懷我，毫無怨言的照顧我，看護我，愛護我，對待我就像對待親生的兒女一樣!不一樣的血緣，卻是給了一樣的愛!
我出生的時候，我們省出的一部電視劇《廈門新娘》正在播出，片子當中有個男主角叫廖福氣，也許是村里的人可能是覺得我爸爸的收入可觀，也許是覺得我大難不死必有后福。說我被他們收養真的是有福氣，而他們就管我叫福氣。可我并沒有給他們帶來福氣，給他們帶來了一堆了麻煩，我覺得自己就是不折不扣的累贅，他們并沒有因為我的長大而感到驕傲和自豪，帶給他們的卻是一次又一次的失望。有時候還因為一些雞毛蒜皮的小事與你們爭吵，于他們壞臉色看，我還心安理得的說著“對你們大聲說話時因為自己把你們當做家人”我真的是太不懂事了，太不應該了
【;父母的爭吵，孩子的傷痛。】
親愛的爸爸媽媽，家和萬事興呀!你們總是吵架，我心里很害怕，你們別再這樣下去了!爭吵是解決不了問題，反而徒增困擾。就像奶奶說的“一句話，好也是說，不好也是說，那何不好好說話呢?”就像爺爺說的“我和你奶奶從來吵過架，一家人有什么好吵的”
你們長期處于感情不好的狀態下，我是看在眼里，痛在心里!自己的心仿佛總被吊起來似的，我不知道怎么辦才好，勸也勸不開，我不斷地自責自己為什么這么笨，要是自個聰明點就可以制止了……最后卻演變成了父母的爭吵是自己引發的……性格內向壓抑和你們的關系有著必然的聯系……每當我看見別的家庭在一起，一家人和睦幸福的笑容，我不敢看久，因為我知道我會哭……
小學，我曾是差等生，我沒有學分，沒有，沒有……我頑皮，我喜歡玩電子游戲，老坐在最后一排，上課不專心聽講，經常被老師罰站，老做不對作業被老師留得很晚才回家，被指責，被打手心……
【.中學求學時光，環境腐蝕我的心靈。】
就這樣我只能選擇農村中學，進入了一所沒有門檻，只要交得起三四百塊錢的學費就可以就讀。中學也有美好回憶，但似乎不好的回憶更多。我覺得選擇一所好的學校對一個學生來說很重要，我覺得遇到一個好的校長對一個學生來說很重要，我覺得遇到一個好的老師對一個學生來說太重要了，可是就是沒能讓我遇見。就我在的那所學校來說，我感覺現在的老師們為了提高學校的升學率，可以把學生的前途和學業不當回事，使之受到不公平的對待，很遺憾這所學校沒有一切為了學生.為了一切學生，為了學生的一切!在一次莫名其妙的分班制考試.當時我對那場考試的結果還是較滿意的，但是卻被分在了被認為是學校公認的最差班級，而我的一個同學學習成績比我糟糕卻被分在好班，我百思不得其解。我不服這樣的分配，但無可奈何，只能接受，所以無奈的待在了差班。
這班級沒得說，簡直就是無組織無紀律，學習差，厭學情緒重.老師不耐心教(教我們的英語老師是食堂的老板，經常早退去裝快餐……)遲到的人數又多……我快崩潰了這樣的學習氛圍……剛開始我還有心讀書知道學習的重要性，但久而久之，卻沒有了學習成績……也許是在這班級待得太久了，被同化了吧!
【那時的我，垂頭喪氣。】
很遺憾在這個錯誤的學校遇到錯的人，中學的宿舍長是一個欺軟怕硬的人老是欺負我們，至于怎么個欺負法，我就不說了。記得有一次被他中傷到，我打電話叫爸爸來，我哭著喊著“給我換一個學校吧，我保證會認真讀書。不然就不要讓我讀了”我知道當時的自己是下了多大的決心，我是認真的。可是我的話沒有得到爸爸的支持，他沒把我的話聽進去。當時的我心情很是沉重，我埋怨爸爸，埋怨他不重視我的學習，我失去了學習的動力，自打那以后我開始叛逆起來……墮落。一度荒廢學業，無心念學。
【床上意外.毀滅式的打擊。】
有那么一天，我在上鋪整理我的床鋪，那位宿舍長在和一個舍友在上邊玩耍跑動，那時的我正好正好站起來疊被子，他們跑了過來，應該是一不小心把我從背后推了下來，我整個人從兩米高的床鋪上摔了下來，頭先著地，朦朦朧朧，一陣劇痛，聽說當時還暈了過去，當時后腦勺腫了一塊，之后人就出現了異常，最初的嘴巴不由自主地張開，中間的手腳抖動，不斷抽蓄，后來的頻繁發作，間隔幾分鐘就發作一次，連每次的坐下來要站起來都會發作，走路都困難，還曾有過讓人攙扶……
【那一刻.仿佛世界末日降臨】
當我去醫院做腦電波檢查的時候，當我接過報告單的時候，檢查的結果“強直性，癲癇”那一瞬間我慌了，那時我雖不認識那癲癇怎么讀，但一看有種不祥的預感，當我又在醫院擺放著癲癇的健康小卡片看到這樣的字眼“請患者樹立戰勝病魔的信心，不要自暴自棄”不瞞你說，當時我嚇到了，我覺得自己像得不治之癥的茫然失措。當醫生讓我認識了何為癲癇，告訴我怎樣才能治愈，治愈的時間需要多久，還給我藥物治療，成了以后的藥罐子，當時猶如被晴天霹靂劈到一般，我簡直說不出自己有多么的傷心，有多么的驚恐，有多少的無助……當我知道因為那次腦外傷導致的癲癇，我快瘋掉了，我恨死那個人了，我多么想沖過去狂扁他一頓……
【我不是神經病啊!】
多少次的人前失態，多少次被別人用異樣的眼光去看待自己，多少次被人圍著偷笑……那時候的我最討厭上體育課了，別人都成群在一起玩耍，而我卻一個人在校園的個個角落游蕩。我默默無聞，沒有人注意我的存在，我就是多余的……不知道我是從哪一天起，不敢抬頭看.深深的無助感折磨著我，當我面對這一切內心有多么的恐懼，無人知曉。你能明白一個人跪倒在地上，同學們要攙扶，都不肯起來的絕望么?你能想象得到一個人每天流淚的畫面么?
內心的苦痛是多么地劇烈，身體的惡性循環，憂郁，家庭糾紛，平時也無精打采，學習也因種種原因不盡人意，當我知道中考成績考差了，心情失落到極點，狂打自己的頭，抱頭痛哭，我知道這意味著什么……淚水形成一汪泉眼，我看到了自己疲憊身心。有那么一瞬間我想重新來過，可逝去的便是永遠了……
【我不想被病魔打敗!】
癲癇在正常人眼里并不算什么苦難，但身臨其境的人知道它的可怕，假若我能從中走出，回頭我也不想去感謝這苦難了，不管這一場生命的波折給我帶來了怎樣難得領悟，我卻寧愿領悟不到去換沒有癲癇的日子。
【第一次的工作經歷，千言萬語說不盡】
2019、5.10…莪踏進一個廠、開始莪第一次工作旅程、發生蠻多事…〔1)伙伴們都進了另一個車間、莪因為右手不靈活被人家叫了出來…唯獨莪一個人、而感覺人家都用異樣眼光看待自己、那一陣子老愛哭、心情是多么失落也因此而自卑起來、之后咧要是人家覺得莪慢都會以因右手不靈活為自己找借口、有那么一天一個人用厲聲莪說道∶不要以右手不靈活為借口、右手不靈活、你就戰勝它、要不然組長會看你慢罵你、即使他也許口中不會說、也會在心里念叨…聽完他話而后也想了好多、再回首曾經讓人家自己說"你是最慢”"莪不知道可以安排什么給你做""莪真不知道你可以做什么”心里很不是滋味…讓人瞧不起真沒關系?莪就在心里自己說"莪不會給別人機會說自己”后來莪終于證明自己不比人家差、而是最棒、自己做的事能比人家多一倍，還被戴上全廠第一的帽子，那是多么欣慰、莪自己負責勒…也在這邊付出自己勞動成果、汗水換取報酬、讓莪體會到掙錢生活不易、磨練了自己一些、也讓自己變堅強…
【關于未來怎么辦，其實我很茫然。】
在家一年半，無所事事，整天關在自己的小房間里，這一段時間我的內心總是在不停的掙扎。以前面對自己的工作，面對上班的時間我無時無刻不在抱怨時間的漫長，期待早一些下班……今天我失去工作，自己獨自在家，在家虛度光陰，一天又一天，在別人看來無憂無慮的生活，與我來我是種怎樣無形的壓力，我不是一個不思進取的人!很多話不知道怎么去說，和誰去說我的想法，一種一種沒人支持和沒人理解的悲哀，唯得自個堅強!一路走來經歷酸甜苦辣，悲歡離合歷盡人世間無盡的滋味，承受著接二連三的打擊，命運把我摧殘成什么樣，我知道我我不是一個可以擁有幸福的孩子，但我還是會埋怨上帝的不公，為什么不能像其他孩子擁有無慮的生活，享受著簡單的幸福。我經歷他們不曾經歷的掙扎與無奈……
因為痛苦，所以拼了命尋求解脫。因為絕望，所以毫無顧忌地墮落，
從溫順到反叛，從憤概到墮落。內心滯留的傷口，這么多年來只有我一個人懂得!
打工行
離開家鄉爹和娘
背起行李走遠方
酷暑寒冬多保重呀
打工中路上自己闖
誰叫咱是男子漢
頂天立地要堅強
莫負爹娘養育恩呀
要干就要干出個樣
多流汗水莫流淚
遇到困難莫憂傷
風里雨里莫言苦啊
再苦再累自己扛
啊…人生就要立大志
艱苦創業記心上
等到咱創業成功時呀
再風風光光回家鄉
爸爸媽媽我不給你們丟臉
【我也是男人.我也有自尊.但如果我學不了忍耐.我成長不了.成長不了.何以成功】
2019年6月28日那一天我們組長給我們任務，我怕自個完成不了，所以選擇了連班。車間的人走光了，就剩下我，還有坐在辦公桌一旁的組管。
主管：**，下班了，快去吃飯。
我：謝謝關心!我不餓，我餓了，我會去吃飯的!組管你快去吃飯吧!
主管：人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌，不吃不行!要是餓壞了，雖然我不用承擔責任，但公司要，我得為公司著想!
我：我真的不餓，餓了我會去吃的，自個的身體我會顧的!主管就讓我在這邊工作吧!(我覺得我沒說錯話，但是主管卻生氣了,他走去后面關上我的工作燈)
主管：你是不是有病呀，叫你去吃你不去吃，別逼我出手!(一臉生氣樣,握緊拳頭)
我：商量一下吧，真的讓我在這邊工作把。
主管：操你媽的，你走不走!我管你做事快不快!你不聽我的，你干嘛在我車間做!我：心理想法(當我聽到這些話的時候，心里覺得莫大的委屈，感覺可悲又可笑!我在埋頭苦干你沒夸獎我也就算了，你還說那樣的話，你罵我沒關系，但可氣的是你罵我媽。還被趕著走!氣不氣?氣!還有我在那工作并不比人少，每小時效益可以達到將近20塊，領的是7塊錢，我埋怨過么?今天還遭到這樣的待遇!還口口聲聲說為公司著想，自己的言行又不檢點!以為車間是自己么?也不過是一個打工的么)我：我尊重你，才不跟你吵，可請你也尊重我一點，可以?
主管：你要是跟我吵，那你別干了，干嘛在我車間!少跟我講大道理，少文縐縐說話的!社會就是這樣。我：我要你收回那句“操你媽”跟我說聲對不起!
主管;怎么著，你能拿我怎么樣，你能奈我何!我：我沒做錯什么，你罵我，罵的還是我媽，你有什么理由!
主管：你再說幾句看看，看我不打你(又怒氣洶洶握起拳頭)
我：(我沒再說下去了，我忍著!我想到后果會是怎么樣!我想到姐姐哥哥曾對我說過“在外面被別人說得不是人，你也要忍著!忍受的過程是痛苦的，但收獲是甜蜜的!想到爸爸說“吃虧是福”想到爺爺說“有人管，是好事”我沒跟他較真起來，但心里憤憤不平，心里不是滋味，我年輕氣盛，我也會生氣的!我做不到心平氣和去面對。
孤獨了，寂寞了，無助了。!可心卻仍舊獨自在外流浪了。累了，痛了，卻不得不繼續堅持下來，多想放棄，多想遠離!為什么不是一陣風，吹過了就好：為什么不是一陣雨，過后就是晴天：為什么不是空氣，至少會被人需要：為什么只是一個默默無聞的人?一個在復雜的社會上自力更生的人……現實真的太現實。現實的無力奢望什么!跌倒了又怎樣?爬起來繼續走。受傷了又怎樣?強忍著痛還是得笑著去面對。累了又怎樣?無力承受又怎樣?同樣沒人跟自己一起分擔!不要說我像玻璃瓶一樣脆弱，別小看我，不曾經歷的人不會懂!當你身臨其境的時候未必能比我堅強。再堅強的人也會有情緒崩潰而爆發的那一天，哭泣，只是因為堅強太久得太久了!大眾場合我敢哭敢笑，我真性情!堅強背后，有誰能懂?只想安安靜靜到達極點的時候，真的想過放棄，放棄自己，放棄這個世界，變成一陣風.一滴水.可是沒有勇氣放棄所有的一切，有太多的不舍，太多的不甘……生活還在繼續，生命還在延續，未來還在招手著，日子還得繼續!現在的我生活得很平靜，兩點一線的生活，朝九晚五的工作，雖然收入一般，雖然我現在還沒有找到方向，但我真的想在更廣闊的天空里飛翔活出真正的自己!
【家人的愛，讓我在每一次受傷之后又堅強滴走下去!】
在每個人的生活中都有兩個與我們最親近最愛我們的人，從小到大都是他們在時時刻刻的呵護著長大，即使我們在不理解他們的時候.他們也無怨無悔嘀付出他們對你的愛，命運待我不薄，給我這樣的父母，我能做的是好好孝敬他們。其實在我心里總覺得虧欠他們太多勒，我終日沉浸在自己的的世界里頭憂傷著，我總覺得自己是不幸的，都沒抽空來關心自己的家人，但我不是不想你們!如今我還得這種病，傻傻的我，這些年讓你們負擔太多了，過意不去。還記得有一次，我覺得生活沒有意思了，我想到了結束，我覺得這個世界沒有人留戀我，沒有人在愛我，我做得第一件事跟父親告一聲別，那天我發了一條短信給父親。我清楚記得我的父親聽到這趕緊趕來我的面前，開導我，安慰我!爸爸說〃如果有一天我失去了勞動能力〃不能自食其力〃他會養我一輩子。當聽到這句話的時候、我感動得說不出話來，感動我一輩子的瞬間〃大顆大顆淚珠從眼角滾落下來〃我真正讀懂了父親兩個字的含義，我跪在地上淚流滿面，我第一次感覺這個世界上還有人在留戀我，是家人的愛伴隨著我i度過每一個失落瞬間。謝謝你們為我做的一切。我會好好加油的，我明白我的人生路會有多么坎坷，在此過程哪怕會遭遇多大的苦難挫折，我也不去懼怕的，因為我的生命是你們給我的，我永遠不會忘了你們養育之恩!我告訴我自己“不管以后變成什么樣.不管以后會不會有出息，但你不許讓家人擔心!如果真的有那么一天我沒有了勞動能力.我也不能讓他們再去為我付出了.因為這輩子欠你們太多了!
【希望未來的自己】
睿智!自信!堅強!成熟!然后最好是有一定的財富基礎.因為盡孝也是建立在財富基礎上.還有家人有什么需要.不論如何.盡量給予!忘記該忘記的，記住該記住的，改變能改變的，接受不能改變的，活出一個全新的自我，坦然地去面對生命的一切，去追求生命本應擁有的精彩!十年后，希望我可以抓住我想要的，每一天我都會在努力的追求中，堅持著.執著著!
我要怒放的生命!
我是林錦儀!我的明天會更好!
謝謝閱讀.祝愿生活愉快.幸福永相伴朋友留下你們的言語!
朋友的言語將啟示著我∞，
朋友的言語猶如一炷明燭，照亮我的人生路。
朋友留下你們的名字!
這樣，幾年甚至幾十年后，當我翻開這篇日志的時候，
我會想起，那些年有這么一群人關心過我、愛過我、朋友，留下你的名字哦!
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