道理誰都會說，但是會說并不代表會做。只有經歷了才會懂得。一次偶然的機會，翻閱了《遇見未知的自己》，竟深深的吸引了我。此書，粗略看看，可當故事，細細品讀，卻令人反思。
1、人為什么活著。
曾經年少時，我也常問這個問題。筆記本里塞滿了為什么、為什么、為什么？可是，找不到答案。活著很辛苦?；蛟S，只是為了親人，為了愛自己的人，所以不得不努力的活著。
自我懂事起，我就知道，我出生于一個貧困的家庭。不僅如此，還因為父親的憨厚老實，常被一鄰居欺侮。小時候的記憶雖所剩無幾，但母親被打掉兩顆門牙，哥哥的頭被打了一竹桿，我和妹妹躲在一旁無力哭泣的畫面，卻一直很清晰的深藏在心底，絲毫不因為歲月的流逝而逐漸模糊，反而愈加清晰。
自從那時起，我就告訴自己。一定要努力，一定要快快長大，讓我有能力保護我的母親，保護我愛的親人。于是，我認真讀書，努力做一個好孩子。期望能讓父母開心，期望有一天自己足夠強大，有能力保護自己愛的人。
但是，我的努力，并沒有換來我想要成為的樣子。由于經濟的不允許，我早早步入了社會。心高氣傲如我，遭遇了現實社會中種種不公平的待遇時，便時常抱怨，為什么？我那么努力依然得不到我想要的，哪怕只是一點點。而有背景的人，不費吹灰之力，就能得到他們想要的東西，甚至他們根本不用珍惜。
于是，我不停的問老天、問自己：為什么？為什么？為什么？這個世道如此不公，我活著到底還有什么意思？我為什么要出生？然后，想到父母，想到了他們含辛如苦把我養育成人。是啊，為了他們，我該好好活著。
后來，戀愛了。年少不懂事。經過了甜蜜的戀愛期后，我面臨著痛苦的決擇。內心的痛苦，讓我無力承受。于是，我又不停的問為什么？為什么活著這么痛苦，還要活著。然后，又想到了父母。
原來，我一直都在為別人而活，從來沒有想過為自己而活。但是，不管怎樣，我依然挺了過來，好好的活著。許是社會閱歷豐富了，近些年，我似乎不再為“為什么活著”的困惑而糾結。似乎也忘了去問“為什么活著”這個問題。反而時常感嘆：時間都去哪了？
直到，在這本書里，看到這句話時，我才突然想起，曾經的我，也常常問這個問題。心里不免感嘆：若是我早些年看到這本書，或許，我會悟得更早。書中告訴我們：活著只是為了經歷；活著就是為了經歷生活賦予我們的酸甜苦辣；活著，不是為了別人，而是為了自己。而我呢，在不斷的行走、不斷的經歷中，早已懂得了活著的意義，并且珍惜活著的每一天，感恩活著的每一天。
2、情緒，只是一種生命能量的自然流動，會來，一定會走。
“一些天生的恐懼，所求不得的憤怒，希望落空的悲傷，都只是一種生命能量的自然流動而已，它會來，就一定會走。”讀到這句話的時候，我恍然大悟。原來，憤怒、悲傷、愧疚、自責、傷心、難過，都只是一種生命能量而已，它在人體自然流動，與興奮、快樂是一樣的，會來，一定也會走。
書里也說，這些情緒，都是因為外在的人、事、物而引起的，一旦那個人、事、消失，那么我們所有的情緒都會隨著消失。突然明白。原來，在這個物欲橫流的社會，我們活著一直受外界的干擾，從來沒有真正的做自己。從來沒有想過自己的真正想要的是什么？或許，只有找到自己真正想要的東西，為之付出，且不受外界人、事、物的影響，而發自內心的喜悅，那才會是真正的快樂。這也許就是俗話說的，做自己喜歡的事，讓他人說去吧！
很慶幸這些年，雖然未賺多少錢，未為家庭貢獻多少。但是我一直堅持做自己想做的事，雖然過程有些艱難，但所幸一切還算順利，一切都隨心走著。閑暇之余，還能偶然看看書，寫寫文字。盡管我的文字寫的不好，但是它卻是我記錄生活的一種途徑。每當，夜深人靜，我獨坐電腦前，聽著十指敲打鍵盤時，我能全身心的投入到文字中，感受著曾經的那些憂傷、那些痛苦、那些快樂、那些幸福……
或許這就是書中說的，與情緒安然處之。即便是負面的情緒依然要歡迎它、安撫它。而對于我來說，我想，不管是正面的情緒或是負面的情緒，我不僅能與它們安然共處，我甚至感謝它們，因為經歷了它們，才成就了現在的我。
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