在我20歲的時候，我所做和所想的無非一件事：如何能付出最少而得到最多。
我的生活非常豐富，我總是很忙，社團，戀愛，交友，上網，學習，開店，整天上躥下跳。我可以在自己的名字前面加上一長串的形容詞。
跟朋友們吃飯，我吐槽學業：“學建筑就是苦逼，上回交圖我熬夜了整整一禮拜。上節課老師把我方案改得面目全非，這節課你猜怎么著？他都不認識自己改的方案了，還讓我再改！別的專業還老不理解我們，覺得我們閑！我靠，你去畫個圖試試看？……唉，不說了我趕緊回去突擊方案了。”
在同學面前，我吐槽社團：“尼瑪新來的小孩能不能行了？什么都不會還拽得跟二五八萬一樣，就這水平，還不經說呢！你要是一說他，立馬就給你白眼！想當年我們剛來的時候，哪敢這樣？學校也不靠譜！布置點兒任務都等到來不及了才說！就這，還總不滿意！就給我們這么點兒時間怎么可能有好的成果！……唉不說了我得跟他們開會去了。”
跟社團的友人，我吐槽男票：“還是你倆好，我跟那誰總吵架，我明明就那么忙，他還老讓我生氣！我每次跟他傾訴一些事，他都不能理解，我不爽了他非但不哄我，居然比我還不爽，還跟我講理，最后還得我哄他！……唉不說了他給我打電話了，我先跟他吃飯去了啊。”
和男票約會，我吐槽室友：“那誰整天睡到中午才起床，還不許人出聲，我敲個鍵盤都得躡手躡腳的！憑什么啊，宿舍又不是她一個人的！晚上睡得還特別晚，看個美劇一直在那兒笑，毛病啊！怎么這么以自我為中心，就不能考慮一下別人的感受嗎！……唉不說了要熄燈了我先回宿舍了啊。”
回到宿舍臥談，我吐槽淘寶店：“開淘寶太累了真的，你們別看好像賺了點兒生活費，那幫極品買家就知道占小便宜還價，上回給我一個差評，非得訛了我50塊錢，我在電話里都快哭了，還得給她陪著笑臉……唉不說了明天要發的貨我還沒打包。”
每次吐槽，我得到的卻是大家的包容、理解，甚至贊賞和崇拜：哇你好厲害哦！學建筑肯定分數很高吧！將來會賺大錢吧！我看你們學院的人都有種特別的藝術氣質！聽說你還參加社團經常去國外交流？還上過電視？好羨慕你~這么年輕就去過這么多國家~還在社團當干部吧，能力很強呢！我看過你做的那些海報宣傳單，你拍的照片也很好看，你這么高的水平完全可以出去接私活兒了吧？還這么有經商頭腦，是遺傳你爹吧？年輕的時候就是要多談幾次戀愛體驗一下，唉，我就特別宅，都沒什么人追！
我就真把這些客氣話當真了，越發自我感覺良好，相信自己是一個精力充沛、能力拔群、聰明過人的年輕人，也確實有很多人被我給唬住了，覺得我挺厲害的，好像說起什么我都能插上話。
但現在，我充分意識到當年的我是個什么貨色：合唱團里最會畫畫的，建筑學院里最會唱歌的，朋友圈里談過最多次戀愛的，淘寶店主里學歷最高的，同年級里年齡最小的，同齡人里去過最多國家的，游客里最會拍照的……
而當我：在合唱團里比唱歌，在建筑學院比畫畫，在淘寶店主里比生意，在同年級里比績點，在驢友圈里比經歷，在攝影論壇比水平，我什么都不算。
空桶總是響得最厲害。有很多人，不正是在做著和當年的我類似的事情嗎？既不想付出與回報相稱的努力，又想盡可能獲得存在感和成就感，于是靠發出很大的響聲來吸引別人的注意，和掩蓋自身的貧瘠。
當周圍聽我說話、給我鼓掌的人漸漸離去，剩下我一個人面對自己時，我才驚醒了，我開始問自己，我活得這么熱鬧，我到底做了什么？
20歲時的我，付出30%的努力，就能得到70%的效果，并以此為榮。甚至有點兒看不起，那些付出了100%，才能得到70%的人。
結果怎樣？結果我真想呵呵我自己。我意識到了一個可怕的事實：就好比每個人都有一塊地，地里埋著很多人參讓我們挖。別人都挖十米，我聰明，我會使巧勁兒，四兩撥千斤，我挖了三米，就能順勢把人參給起出來。別人繼續挖的時候，我就轉而挖別的人參去了。過了幾年，我身邊堆了一大堆人參，地上滿是坑；而別人只挖出來幾個。
沾沾自喜的我當時并沒發現，別人的人參都是全須全尾的，而我的都有一小半兒斷在地里了。更要命的是，別人地下的坑有十米，幾年過去，早就成了一口井，量變引發質變，可以源源不斷地從中汲取水分。而我的坑太淺，只是個坑而已。
為什么很多事作為興趣愛好可以做得很好，但一旦變成職業就沒那么喜歡了？因為作為興趣，你只要付出30%的努力做到70%就已經很好了，而作為職業，你必須付出150%的努力來達到100%。
我喜歡現在的自己，現在的我已經沒有那么狂妄了，我接受了人生的設定：面子和里子，你只能先要一個；真正“什么都知道”的人，反而更懂得自己的無知。人生沒有投機取巧的路，腳印多深，只有你自己清楚。
不知道我這答案算不算扣題，我想說，越是那些看起來“上知天文下知地理，心理學宇宙哲學信手拈來”的人，越可能是半瓶子晃蕩的樣子貨，真有料的人不會到處得瑟的。說得多了，做得反而可能越少。什么時候學會閉嘴了，可能就能開始告別“一事無成”的境地了。
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