我真正領悟到生命的意義是我那次生命垂危而住在醫院的時候。
當時是1992年秋天，一個容易讓人傷感的季節，我記得那時枯黃的葉子一片片地飄下，一些生命就在這樣一種飄零中無聲地消逝。就在這樣一個季節，一場意外的災難使我住進了醫院，當時，我已經厭倦了生活，在災難來臨的一瞬，我似乎感到了天堂的圣光，竟然有一種死到臨頭的快感。在醫院里昏昏沉沉的，也不知過去了多長時間了，腦袋里糾纏著一些亂七八糟的幻境。再一次睜開眼時，四圍靜悄悄的，病房的日光燈發出柔和的光，附近的床空蕩蕩的。
在這樣一個季節，患病的人不太多。病人本來就不幸，而天氣卻也來與他們作對，在溫暖舒適的天氣里，病魔就潛伏著，瞪著一雙惡毒的眼睛，守候著軟弱的人類；而一旦到了酷寒、酷暑的季節，就象瘋狗一樣撲出來亂撕亂咬。我掙扎著想坐了起來，頭依然暈得厲害，渾身沒有幾絲力氣，一點一點地，我終于坐直了身子。身邊沒有鏡子，如果有的話，我一定可以看見我那空洞麻木令人恐懼的眼神，據說醫生建議家屬不給病人帶鏡子也是怕我們看了難受。我的病床正好靠著窗戶，但厚厚的窗簾阻隔了內外的世界。我不知當時是什么時候了，在長久的虛幻之后，我突然有一種希望見到現實的感覺。
我鼓足力氣，終于把窗簾拉開了一條縫。時已黃昏，天色微暗。一棵松樹頂端正好到窗戶，枝頭幾只小鳥正在“嘰嘰喳喳”地叫嚷，不知他們在歡唱生活，還是在抱怨痛苦，在我困苦的心中，歡唱和抱怨都已經失去了意義，生命成了一架單調的掛鐘，有能源的時候就“嘀嘀嗒嗒”地往復走動，似乎它走動的唯一目的就是耗盡那一點點可憐的能源。從樹梢開始，我的眼光逐漸向遠方移動，我感到自己渾濁的眼神開始慢慢變得澄清、柔和，并逐漸散發出熠熠光彩。
看啦，遠處，一抹小詩般起伏而別致的山巒。山頭，一簇簇烏云壓抑著天空，太陽被烏云擋住了，擋住了他的形體，卻擋不住他的熱情。一縷縷、一片片金黃的陽光透過烏云，發逸出來，如薄紗一般，輕柔而亮麗，形成一片燦爛的晚霞，點綴著黑黝黝的山頭。太陽真是一個絕妙的山水畫家，在天空這張大宣紙上畫出一幅古意盎然的《萬里江山圖》，烏黑的云朵構成連綿起伏的山巒，金黃的河水兩山之間緩緩地流淌出來，形成一個開闊的湖區，而后悠然一轉，繞過一片淺灘，滾滾而下，在亂石叢中沖瀉、飛濺。我怔怔地面對著這片自然的美景，千萬個念頭瞬間從心頭轉過，一點一點地，我感到有一種無形的力量驅趕著心頭的陰翳，兩種力量在我頭腦中激烈地交戰，眼中是靜謐的山巒和天空，內心卻傳來一陣陣“轟轟”的巨響，這種聲音逐漸向靈魂深處滲透著，靈魂的塵土被這種巨大的聲響震撼起來，四處飛舞。
在這種猛烈的交戰之中，我又感到了絲絲細雨飄向干渴的心田，我這時感到了一種前所未有的快樂與舒適。我有一種強烈的欲望，想面對這落日和晚霞大聲呼喊：“自然啊！生命啊！我真誠地熱愛你們！”
從生到死，又從死到生，我已經經過了一番輪回，在這個輪回中，我突然領悟到了生命的意義、生存的意義。凝望著那片晚霞以及被烏云遮住的夕陽，我感受到了夕陽的幸福與快樂，不屈的抗爭，永遠的拼搏，應該是人類的品性。怕的不是外物來斗倒自己，怕的是自己斗倒自己。
人為什么活著？人活著的意義何在？這個長期縈繞心頭的話題，當時再一次回到腦海中。每一次面對這個話題，我總會陷入無邊的迷茫與悲哀中。人活著似乎沒有什么意義，愛情怎么樣？事業怎么樣？一切都很無聊。不如歸去，不如歸去。這是我以前的想法。
現在，當我坐在這黃昏如畫的窗口，當我面對這長久被自己忽視冷落的落日和晚霞，我感受到了生命的意義，生命不在于沖動，生命不在于輝煌，生命就在于這點點滴滴的美好之中。
日子如水，平平淡淡，但總有一些細小的浪花泛起，一串串的浪花，構織著生存之樂趣。許多過往的細微小事，一下如潮般的涌上我心靈的海灘，細細咀嚼起來，都是那么的令人贊嘆，令人快活。而以前，我都被一些貌似強大的“痛苦烏云”給蒙蔽了眼睛。其實，苦海不是海，只要視之為無物，就會一躍而過，越過之后，就會發現生命就如同這美麗燦爛的夕陽晚霞。現在回想起那次意外的災難，不禁一身冷汗，但也十分慶幸，因為正是那次經歷使我走出了人生的迷茫境地。說起來我應該感謝那場災難，但我知我更應該感謝的是美麗的自然和人生。
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