我一出生就在這個城市，這個城市所賦予我的是自豪和絢麗，但也給我詮釋丑陋和黑暗這種貶義詞的由來。
我在這里是個外地人，我不理解，為啥本地人會沾沾自喜，會趾高氣揚；我也不理解，為啥外地人軟弱無力，卑躬屈膝，易認命，易接受現實，易被打敗。
簡單的說我有自卑傾向，原因有兩個：從小我爸媽就給我說，不要去招惹本地人，因為我們在這是外地人，房子也是租的，得規規矩矩的過日子，不要妄想與別人爭理，因為本地人就是理，久而久之，我變得麻木不仁，我必須學會“接受”，甚至任人擺布。
另一個原因是我上小學時，05年上學那會，人人都有一個漂亮的書包，書包的正面是當時最流行的動畫片圖形，什么奧特曼啊，什么四驅兄弟啊。而我沒有，我的書包已經用了3年了，扁平的皺巴巴的像電影里郵差拿的那種。班級有幾個同學知道我是外地人，還看我那個破包，身上衣服臟兮兮的（只是有點破而已），特別看不起我，組團欺負人是常有的事。
我們班的一個張姓同學是班級的小霸王，家里特別有錢，估計班上只有他一個人有手表這東西，他還經常請同學們吃街邊小攤販賣的零食，拉攏了很多討好他的小男生。他穿著也很酷，每天都不帶重樣的。他脾氣時好時壞，好的時候能請那些小伙伴吃零食，全班大批的小男孩放學跟在他屁股后面，像當時最流行的古惑仔。那時候多么向往一群人在你旁邊圍著你轉，好像你是大王，身邊那些人是奴仆，有一種號令群雄的感腳。壞的時候，他就喜歡把怒氣發泄在別人身上，教唆一群人跟他欺負別人，那群人就跟猴子跟了山大王似的，到處欺凌他人，女同學他都不放過，簡直跟流氓，而且是那么小的流氓。
他學習中上，不好不壞，但喜歡鬧事，他爬過欄桿，上課故意遲到，不爽的時候揍同學，甚至勒索同學錢財，估計覺得刺激，不然他家那么有錢不至于。還有一次他把科任老師氣哭了，辱罵同學老師不止一次兩次。但是最重要的一點，班主任從沒有興師動眾地責罰他，最多是叫到辦公室勸誡一番，曉之以理動之以情，說完就讓他回去。事大不請家長，事小說說兩句。
我是最怕這種人的，仗著家里有錢，胡作非為，但我能有什么辦法呢，我希望他不要欺負我，我非常害怕和恐懼，這是當時我的想法。我屬于那種乖巧的學生，別人碰到我，我都不敢哼一聲。
不過有一回這事就發生在我身上，我的作業本被人藏起來了，我找了半天找不到，我猜都不猜就知道是誰了。要交作業時，我只能對老師說，我作業本丟了，老師當時就批評我，丟了不會趕緊補，借口這么爛，我說我的作業本不知道被誰拿走了，說的時候我是看著張姓同學。老師又說道，為什么其他同學的作業本不會丟，就你丟了，你怎么不反省下你丟三落四的毛病啊。其實我就丟了那次，以前是沒丟過，既然老師這樣說了，我也再不敢說什么了。我依稀記得老師的臉上是不屑和藐視，那個張姓同學就在課桌上哈哈大笑，我只能無力反駁，低頭不語，我是該怪老師強詞奪理，還是該怪那張姓同學野蠻霸道。
雖說我學習不咋地，可是我努力啊！老師很愛調侃挖苦學生，說你學習不努力還整天說三道四；說你做這個不行做那個不行，你會哪樣；甚至會將作業本甩你頭上或者臉上，讓你無地自容；指著你的鼻子說你的不是；也確實承認班級有些同學自打跟了張姓同學就更加肆無忌憚了。正所謂近朱者赤近墨者黑啊。部分差的同學或許習慣了那位班主任的刻板與刁蠻，都自覺地放棄抵抗，特別乖巧地討好老師。
那張姓同學不怕班主任，因為他家有錢，他又是獨生子女，家中就視他為寶。有一次，班主任就揍過張姓同學，張姓同學哭著回家添油加醋地給父母胡亂說一通，給他父母氣的火滋滋地冒出來。他父母打電話給校長，要處理這位班主任，校長右左為難，他父母又給教育局打電話投訴，給學校壓力，然后這位班主任就特別憋屈地去他家給張姓同學鞠躬道歉。這估計是班主任最無地自容的一件事。以后就沒見過他管那個同學了。而張姓同學在班級耀虎揚威，經常欺負同學，也包括我。
有一回他故意踢我椅子，對著我說，外地來的，外地來的，邊說邊踢，我假裝沒看見，趴在桌上寫作業，他怒了，用力踢了一下，把我椅子踢倒了，我直接就摔了下來，可我不敢反抗，他是野蠻人，我是弱小者，我很委屈，心里很惶恐，我捏緊拳頭想要跟他打架，可我不敢，我怕被他揍，我打不過他，他后面站著幾個人，他們全在笑。我把椅子扶正，委屈地趴在課桌上哭，抽泣的聲音很小，我是哭到渾身顫抖，眼淚鼻涕一把，我覺得自己很丟臉，很沒有面子，我很想報告老師，但我從被他欺負的那些人中沒一個人去告老師中我絕望了。估計老師也不會管。
我家是開小店的，雜貨鋪的那種，我爸后來買了一輛二手的小型貨車。因為學校遠，我不用再每天坐公交擠公交了，我爸會送我上下學，但是有段時間我是厭惡那輛二手小貨車的，它太破了，而且還會排氣口會冒黑煙，我爸沒錢修，所幸就讓它冒煙。他送我去學校，我是反感的，因為怕同學們看見，取笑我，我自認為自己是個內向靦腆要面子的人，不善與人溝通，也沒什么朋友，可能跟我自卑心理有關吧。那段時間，我爸接送我時，我都讓他在離我學校很遠的拐彎處放我下來，然后我在一步步走去學校。我讀的學校是不錯的小學，有錢人挺多，經常有好車開到校門口，我每回在校門口都能看見，看見下車的同學們臉上洋溢著自豪驕傲的神情。
我的父母總會給我說，省點花，省點花，家里沒啥錢，你看你爸媽那么辛苦都是為了你，在學校也不要跟別人打架，不要去惹別人，別人惹你你也不要還手，要聽老師的話，要努力學習........
我父母灌輸我的是委曲求全的“人生哲理”。最好不要給他們惹事，因為他們惹不起，也負擔不起。我有時多么想，我的父母站在身后給我撐腰，但我發現這都是妄想。
中秋節的時候，班級組織博餅，每人交20元，20元在那個時候是挺大面值的。我一想到，父母賺錢給我上學已經不容易了，那時候我是插班生，要交學雜費、課本費、借讀費，加起來600多元。我心里難受，打算不博餅了，要省錢下來。結果我自己坐在班級角落看同學們在玩，就我一個人沒交，你們能想象得到我自己一個人坐在角落里看同學們歡聲笑語，手舞足蹈，而我獨自沉默不語，喉嚨哽咽得難受，我可憐兮兮似的強裝開心。后來，老師看我一個人在那坐著很別扭，就把我拉過來湊上一組，我起初是拒絕的，我難過得想哭，我能想象自己像是乞丐一樣要接受別人施舍，又看到同學們不滿和鄙夷的眼神，我打心里不快樂。我揣測他們心里的想法，一桌子漂亮的運動器具、酷炫的玩具和嶄新的學習用品，都是大家用錢湊起來買的，而我沒出錢就要和他們分享，任誰都是接受不了的。我覺得我好像是個落魄的小乞丐，需要別人匡扶正義，拔刀相助，但又要忍受別人不善的目光。過后我是補齊了那20元交到老師手上，老師再進行處理，至于怎么處理那20元我是不得而知了，最后我心安理得，不覺得虧欠誰。
后來，我竟然成了一個老師，我自己都想不到。不過想起小時候種種憋屈難過的經歷，我是再不能讓曾經的那種缺失自我的孩子喪失應有的快樂，懦弱也絕不能席卷在那些弱小的孩子的心里，每當看到哪位學生被孤立，或是難受，我也必然要想方設法幫助他，因為我知道，他默默承受的是痛苦和孤獨。能想象得到，全世界沒人愿意幫助他，他只能在角落茍延殘喘地活著。我批評恃強凌弱的壞同學，跟他講道理，如果講不通，揍他一頓，如今的教育體制已經變質，熊孩子崛起，我也怕校長和家長，但我更怕那個被欺負的小孩永遠見不到光明，在黑暗里度過的惶恐。我幫助自卑的孩子，樹立信心，找到自我，再也不被人欺負，其實只要用心學習，老師都能看到他的努力，他的進步，喜歡他鼓勵他。如果自暴自棄，除了學習，只要他有特長，作為老師也應該支持他鼓勵他，不讓他受欺負，解放他的自信心，努力成長成偉大的人，堅強的人。
愿自卑的人敞開心扉，戰勝困難，努力追求成功與喜悅，莫要陷入自卑的境地，因為自卑很可怕。也希望家長能給孩子樹立信心，不要一味的強調“悲訴”，因為你自卑，孩子也會受你影響，孩子的心靈是脆弱的，可你們的心靈是強大，你很想讓你的孩子不崇拜金錢，不唯物主義，不脫離實際，珍視家庭，不隨意揮灑金錢，但也請換個方式進行教育，因為一旦你用這種方式或者你本身有難處，要脫口而出的訴苦家庭環境，必然會使他難受，使他不自信，使他的心有一半附上陰影，這會危害他后半程的人生。
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